رابطه زناشویی بد، آن رویای محشر کجاست؟

لوگان لوکوف، سکسولوژیست و نویسنده‌ی کتاب چگونه همسرتان را برای داشتن رابطه با خودتان راضی کنید، می‌گوید: “سریال‌ها و فیلم‌های تلویزیونی شکل تحریف‌ شده‌ای از رابطه جنسی را به ما نشان می‌دهند. طوری به نظر می‌رسد که انگار هر حرکتی سبب رسیدن به اوج لذت جنسی و داشتن ارگاسم‌های متعدد می‌شود. وقتی چنین صحنه‌هایی می‌بینید، و هنگامی که رابطه جنسی خودتان در زندگی واقعی چنین حالتی نداشته باشد، با خودتان فکر می‌کنید که پس آن رابطه جنسی محشر کجاست؟ “یا چیزی در مورد من اشتباه است” یا “همسرم مشکل دارد!”
ایزادورا آلمن سکستراپیست می‌گوید: رابطه‌ی جنسی در زندگی واقعی تقریبا هرگز نمی‌تواند آن شور و هیجانی را که در فیلم‌ها می‌بینیم داشته باشند. مردم این واقعیت را در نظر نمی‌گیرند که احتمال دارد که وسط رابطه باد معده‌تان خالی شود یا وقتی عشق زندگی‌تان شما را در آغوش می‌گیرد ممکن است بوی گند دهان‌اش حال‌تان را بد کند!”
لوکوف می‌گوید، رابطه‌ی جنسی در دنیای واقعی عالی و بدون نقص نیست، و همیشه با ارگاسمی زلزله‌وار هم به پایان نمی‌رسد – اما لازم هم نیست که همیشه بدون عیب و نقص باشد. رابطه جنسی محشر لزوما نباید محدود به ارگاسم باشد بلکه می‌تواند فقط یک تجربه‌ی عاطفی ارضاء‌کننده بین زن و شوهر باشد.”

به دست آوردن آن چیزی که در رختخواب می‌خواهید
حتی زمانی که همه چیز در رابطه‌ی شما و همسرتان عالی پیش برود، سبک مورد علاقه‌ی شما و همسرتان برای داشتن رابطه‌ی جنسی همیشه سازگار نیست. مثلا شما دوست دارید که در ابتدای رابطه پیش‌نوازش زیادی داشته باشید اما همسرتان آماده است تا در همان لحظه‌ی اول عمل دخول را انجام بدهد. شما تشنه‌ی بوسه‌های خیس و پرحرارت هستید و او بوسه‌های معمولی را ترجیح می‌دهد. آلمن می‌گوید: “رابطه‌ی جنسی به طور طبیعی کامل نیست. یک رابطه‌ی جدید انرژی دارد که مثبت است – هیجان، اشتیاق و شور. و آن‌چه منفی است این است که شما هنوز یاد نگرفته‌اید که چه‌طور با هم بهترین رابطه را داشته باشید.
اما حتی زوج‌هایی که سال‌ها است در کنار هم زندگی می‌کنند هم ممکن است در اتاق دچار مشکل باشند. اگر چه ما می‌توانیم به راحتی به شریک زندگی‌مان بگوییم که دوست داریم او چه پیراهنی بپوشد، یا دوست داریم برای شام چه غذایی بپزیم، اما زمانی که موضوع رابطه‌ی جنسی به میان می‌آید، انگار که زبان‌مان قفل می‌شود.
راشل سوسمن، درمانگر رابطه و خانواده، می‌گوید: “افراد در هنگام صحبت کردن در مورد رابطه‌ی جنسی بسیار حساس می‌شوند. آن‌ها از آسیب زدن به احساسات شریک زندگی‌شان می‌ترسند، بنابراین در مورد آن‌چه دوست دارند یا دوست ندارند چیزی به زبان نمی‌آوردند. اما یک چیز کاملا مشخص است: شما آن‌چه را دوست دارید به دست نخواهید آورد مگر این‌که خواسته‌تان را به زبان بیاورید.”
خوب حالا سوال این است که چگونه آن‌چه می‌خواهیم را با همسرمان در میان بگذاریم بدون این‌که غرورش دچار خدشه شود؟ لوکوف می‌گوید: “من فکر می‌کنم شیوه‌ی مطرح کردن موضوع توسط شما اهمیت زیادی دارد. «عزیزم بدم نمی‌آید اگر….. یا، بد نیست این را هم امتحان کنیم؟» شما که نمی‌خواهید آن‌ها به خاطر کارهایی که انجام داده‌اند یا انجام نداده‌اند، احساس بدی داشته باشند. ”
شما می‌توانید این گفتگو را هر زمان و هر جایی که برای‌تان راحت‌تر است، داشته باشید. اما قبل از صحبت کردن، باید دقیقا بدانید که چه چیزی در مورد زندگی جنسی‌تان شما را ناراحت می‌کند. آیا شیوه‌ی انجام رابطه آزارتان می‌دهد؟ بهداشت شخصی مساله‌ای ایجاد کرده؟ یا زمان انجام رابطه؟ آلمن می‌گوید: “وقتی می‌دانید که چه چیزی برای شما آزاردهنده است، قطعا راه‌حل‌هایی هست که می‌توانید امتحان کنید تا اوضاع برای‌تان بهتر شود.”
به عنوان مثال، اگر بوی بدن همسرتان شما را آزار می‌دهد، به او پیشنهاد بدهید که قبلا از برقراری رابطه دوش بگیرد. اگر تمایل دارید که هنگام شروع رابطه پیش‌نوازش زیادی داشته باشید، از همسرتان بخواهید که در رابطه کندتر پیش برود.
قبل از این‌که بتوانید به شریک زندگی‌تان بگویید که دوست دارید او را در رختخواب چه کارهایی انجام بدهد، باید ابتدا خودتان بدانید که چه چیزی دوست دارید. سوسمن می‌گوید: “من خیلی به زنان فکر می‌کنم، آن‌ها باید بدن خود را کشف کنند. شما باید بدن‌تان را بشناسید و بدانید که چه چیزهایی در یک رابطه بیش‌ترین لذت را به شما می‌دهد و بعد آن را با همسرتان در میان بگذارید.”

وقتی هیچ چیزی در مورد رابطه‌ی جنسی‌تان خوب پیش نمی‌رود
بعد از این‌که با همسرتان صحبت کردید و باز هم هیچ تغییر مثبتی در رابطه‌ی جنسی‌تان ایجاد نشده، چه کار باید انجام بدهید؟
سوسمن می گوید: “با هم امتحان کنید و تجربه کنید. بدن یکدیگر را یاد بگیرید.”
می‌توانید برخی از ابزارهای کمکی برای رابطه‌ی جنسی را امتحان کنید. آلمن می‌گوید: کتاب‌های دارای تصاویر پورن را بخوانید، یا یک ویدیو آموزشی را با هم تماشا کنید. منظور ما ویدیوی پورنو نیست، بلکه فیلم‌هایی را می‌گوییم که یک صدا روی صحنه توضیح می‌دهد که چه اتفاقی در هر صحنه رخ می‌دهد.
گاهی اوقات، مشکل فیزیکی است، اختلالی مانند انزال زودرس. یا ممکن است استرسی که از محل کارتان دارید به اتاق خواب‌تان هم راه پیدا کرده و زندگی جنسی شما را با اختلال مواجه کرده‌است. در این موارد مراجعه به یک متخصص سک‌تراپی می‌تواند کمک‌کننده باشد. آلمن می‌گوید: “وقتی بدانید که مشکل چیست، آن وقت برای رفع آن تلاش می‌کنید.”

اگر هنوز هم ناراضی هستید، آیا فیلم بازی کردن در رختخواب کمک‌کننده است؟
سوسمن می‌گوید: “اگر شما در رختخواب فیلم بازی کنید، در واقع به ضرر خودتان عمل می‌کنید، زیرا با این کار یاد نمی‌گیرید که چه چیزی واقعا شما را برای داشتن یک رابطه جنسی محشر و گرم و پرحرارت تحریک می‌کند. به احتمال زیاد این رویه به بن‌بست خواهد رسید. شریک زندگی شما روزی متوجه می‌شود که تمام مدت وانمود می‌کرده‌اید.”
آیا رابطه‌ی جنسی ممکن است آن‌قدری بد باشد که زندگی مشترک‌تان به پایان برسد؟ بله این احتمال وجود دارد! آلن می‌گوید: “شما واقعا ممکن است کسی را دوست داشته باشید اما رابطه‌ی جنسی‌تان با او هرگز تعریفی نداشته باشد. شما باید تصمیم بگیرید که آیا می‌توانید با این شرایط زندگی کنید یا نه.”
هر زمانی که به فکر جدا شدن یا طلاق افتادید، باید تمام جنبه‌های رابطه‌تان را در نظر بگیرید نه فقط رابطه‌ی جنسی را. سوسمن می‌گوید: “شما نمی‌توانید همه چیز را در زندگی داشته باشید. اگر رابطه جنسی محشر و فوق‌العاده‌ای دارید و یکدیگر را دوست دارید و بچه هم دارید، اما رابطه‌ی جنسی‌تان تعریفی ندارد، شاید بتوانید به زندگی‌تان ادامه بدهید.”
سوسمن می‌گوید: ” هر دو زوج ممکن است توانایی داشتن یک رابطه جنسی محشر را داشته باشند در صورتی که فقط کمی تلاش به خرج بدهند. اگر شما به لحاظ عاطفی و فیزیکی آدم‌های سالمی هستید، باید بتوانید روی خودتان کار کنید و نقاط ضعف را از بین ببرید. شما می‌توانید اوضاع را بهتر کنید، اما باید تمرین کنید، و باید برای بحث در مورد مشکلاتی که وجود دارد آماده باشید و هر زمانی که لازم است از افراد واجد شرایط کمک بگیرید.