آموزش همسرداری موفق | نکات رابطه عاطفی همسران

آموزش همسرداری موفق | نکات رابطه عاطفی همسران

رابطه عاطفی همسران بیش از هر چیز دیگری در زندگی مشترک ارزشمند است و باید برای بقای آن تلاش کرد تا یک زندگی ایده آل و پر از آرامش نصیب هر دو طرف گردد. در ادامه نکات کوتاهی درباره روان شناسی رابطه همسران برایتان ذکر کرده ایم.

چیزی به نام عذرخواهی بد وجود دارد، این گونه عذرخواهی نکنید!

ترمیم یک رابطه بعد از اشتباهات و دلخوری های فراوان، یکی از بهترین کارهایی است که می توانید انجام دهید. اما بسیاری از مردم نادانسته با یک عذرخواهیه بد سعی دارند این کار را انجام دهند. مثال می زنم: «ببخشید از دستت عصبانی شدم اما خودت شروع کردی!» اینکه معذرت خواهی نیست، ملامت کردن است!

هرگز اینگونه عذرخواهی نکنیم…

بعد از یک مشاجره سخت، اینگونه همسرتان را ببخشید

اگر واقعاً خشمتان در حدی است که نمی توانید بنشینید و با همسرتان چهره به چهره شوید، برایش یک نامه بنویسید یا پیام بفرستید و توضیح دهید چرا و چقدر از او صدمه دیده اید.

یک زمان اختصاص دهید و با هم بحث کنید، ببینید چکار باید کرد که در آینده شاهد این موقعيت ها نباشید.

به امتیازات و نکات مثبت همسرتان بیشتر توجه کنید. همانگونه که مرور اشتباه دیگران باعث غلیان احساسات و هیجانات منفی می شود، مرور خوبی هایشان نیز باعث ایجاد محبت بیشتر به آنها می گردد.

وقتی همسرتان به خاطر اشتباهش از شما عذرخواهی کرد، برای بخشش وی خیلی سرسختی به خرج ندهید و با بخشش به موقع فرصت اصلاح رفتار را به وی بدهید.

“فراموش نکنید همان اندازه که بخشش سریع و بی قید و شرط همسرتان مهم است، نحوه برخورد پس از آن نیز بسیار مهم است. اگر همسرتان را بخشیدید، نباید طوری با او برخورد کنید که حس به رخ کشیدن اشتباه، سرکوفت و یا شرمندگی در او زنده شود”.

کارهای کوچکی مثل اینکه:

دست همدیگر را بگیرید
یکدیگر را در آغوش بکشید
دست دور شانه هم بیندازید

احساس نزدیکی را بین شما زیاد کرده و یکی از عوامل مهم یک زندگی موفق زناشویی هستند.

هرگز از همسرتان نپرسید

«مشکلت چیه؟ چرا همیشه این کار رو میکنی؟»

مثلاً فرض کنیم که همسرتان همیشه عادت دارد در خمیردندان را باز بگذارد. به جای اینکه به او بگویید، «مشکلت چیه؟ چرا همیشه این کار رو میکنی؟

می‌توانید بگویید، «عزیزم میشه لطف کنی از این به بعد بیشتر در خمیردندن را ببندی؟ شاید احمقانه به نظرت برسه ولی وقتایی که این کار رو میکنی احساس می‌کنم بیشتر دوستم داری.»

بعد دفعه بعدی که در خمیردندان را بست، آن لذت بیشتر دوست داشته شدن را احساس کنید و بگذارید خوشحالتان کند. بغلش کنید و ببوسیدش. به او بگویید که می‌دانید کار کوچک و پیش‌پا‌افتاده‌ای است اما واقعا ممنونید که این کار را کرده است.

وقتی همسرتان ببیند بخاطر این کار کوچک تحسینش می‌کنید، دلش می‌خواهد کارهای بیشتر و بیشتری برایتان انجام دهد و این حس مثبت بین‌تان باقی می‌ماند.

تـفاوت های کلامی زنان و مــردان

وقتی خانومی تحت فشاره، حرف زدن با شوهرش را موهبتی بزرگ میدونه. ولی اگر مردی تحت فشار و استرس باشه حرف زدن زنش را دخالت میدونه

زن دوست داره صحبت کنه و شوهرش را در آغوش بگیره،
مرد دوست داره فوتبال ببینه.
در این مواقع از نظر زن ،مرد بی علاقه و سرده و برعکس از نظر مرد، زن مزاحم و پرحرفه.

این برداشت های مختلف،به خاطر انعکاس ساختارهای مغزی متفاوت اونهاست.

اینکه متوجه این تفاوت بشین،فشار را از وجود شما و شریک زندگیتون بر طرف میکنه و باعث میشه که دیگه طرف مقابلتون را مورد انتقاد و قضاوت قرار ندین .

بیشتر دختران دوستی را برای ازدواج می خواهند
در حالیکه پسرها معمولا تمایل چندانی برای ازدواج با دختری که حاضر به دوستی می شود ندارند و فقط می خواهند چند صباحی با او باشند و بعضا از هزینه کردن هم ابایی ندارند اگر چه ممکن است به ظاهر ادای عاشق های سینه چاک را در بیاورند و با این کار به قول خودشان مخ دختر بینوا را بزنند، او را به خود وابسته کنند و…

حال سؤال اینجاست که این مردانی که فقط قصدشان دوستی است و برای ازدواج هیچ برنامه ای ندارند چه ویژگی های مشترکی دارند؟
در زیر برخی از این رفتارها و نشانه ها را باهم مرور می کنیم👇

زیاد وعده و وعید می دهند و به جای در جریان گذاشتن خانواده ها قول های سر خرمن از آن ها می شنوید.

مایلند آشنایی تان طولانی شود و برنامه مشخصی برای خواستگاری اعلام نمی کنند و معمولا بهانه می آورند که هنوز شرایط ازدواج ندارم یا مشغول درسم یا بعد از سربازی به خواستگاری ات می آیم و…

مایلند با شما رابطه جنسی برقرار کنند و رفتارهای وابستگی زیادی از خود نشان می دهند برای این کار سعی می کنند روی جنبه های احساسی شما تمرکز نمایند.

ممکن است بگویند خانواده ام مرا مجبور کرده اند که مثلا با دختر عمویم ازدواج کنم ولی من او را دوست ندارم و به تنها کسی که فکر می کنم تو هستی و از این دست صحبت ها…

خیلی مبهم و ‌مرموز هستند و‌ معمولا آدرس مشخصی از خود بر جای نمی گذارند.

چندین تلفن همراه دارند و اکثرا تلفنشان سایلنت است و ممکن است زنگ خور بالایی داشته باشند.

خیلی درمورد گذشته شان حرف نمی زنند و تمایلی ندارند با خانواده شان آشنا شوید. در ضمن خیلی دروغ گو‌ هستند.

اگر اصرار کردید که با خانواده شان آشنا شوید سعی می کنند با یک تماس تلفنی از سوی یکی از مثلا بستگان موضوع را جمع و جور کنند.
اگر گفتید خواستگار دارم و اصرار کردید که به خواستگاریتان بیایند معمولا می گویند جواب مثبت بده من دوست ندارم به پای من بنشینی یا من دوست دارم تو خوشبخت شوی و…

اندکی تامل

پسر ملا نصرالدین در شُرف ازدواج بود. شب زفاف ملا پسرش را مورد خطاب قرار داد: «آیا میدانی که ازدواج سه مرحله دارد؟!» پسر گفت: «نمیدانم پدر! آن مراحل کدامند؟»

ملا پاسخ داد: مرحله اول، مرحله‌ای است که در آن تو داد و قال راه می‌اندازی و همسرت ساکت است و گوش می‌دهد. در مرحله دوم همسرت سر وصدا می‌کند تو ساکتی. و در مرحله سوم هر دو بلند بلند داد و فریاد می‌کنید و همسایه‌ها گوش می‌دهند.

نکته: تا بحال هیچ دقت کرده‌اید که عمدتا متاسفانه محبت و دلداگی زن و مرد به همدیگر در خفا صورت می‌گیرد اما دعوا و مرافعه آنها در جمع به راحتی نمود پیدا می‌کند؟!!!

من مردانی را دیده‌ام که حتی جلوی فرزندانشان اِبا دارند که به همسرشان بگویند «دوستت دارم» یا او را بغل کنند اما همین افراد به راحتی جلوی چشم فرزندان معصومشان اَلم شنگه راه می‌اندازند و امنیت و آرامش روانی را از آنها سلب می‌کنند.

من زنانی را دیده‌ام که به همسرشان می‌گویند زشت است که جلوی بچه‌ها مرا ببوسی اما شرمسار این نیستند که زشت‌ترین کلمات و پرخاشجویانه‌ترین عکس‌العملها را در حضور فرزندانشان نسبت به شوهرانشان به نمایش می‌گذارند!!!

بعضی‌ها خجالت می‌کشند همسایه‌هایشان حتی آنها را دست در دست همدیگر ببینند ولی همین در و همسایه‌ها بارها صدای مشاجرات آنها را وقت و بی‌وقت شنیده‌اند.

به نظر شما فرزندان خانواده‌ای که والدین جلوی بچه‌ها از گفتن عبارت ساده «عزیزم» به هم دریغ می‌کنند ولی راحت از جملاتی مثل: «غلط کردی»، «کثافت»، «عوضی»، «با اون فامیل آشغالت» و… استفاده می‌کنند، چگونه رشد وبلوغی را تجربه خواهند کرد؟!!!

متوجه الگوهای کلامی و رفتاری خود در خانواده باشیم. از خود مدام بپرسیم چه الگویی از همسرداری را برای فرزندانمان به میراث می‌گذاریم؟!

هیچ وقت به حرف‌های من گوش نمیدهی.

روان‌شناسان معتقدند: گفت‌وگو برای زنان، بیش از مردان دارای اهمیت است! بدن زنان، طی گفت‌وگو، هورمون لذت (دوپامین) ترشح می‌کند، هر چه میزان این هورمون بالاتر رود، ارتباط قوی‌تر و صمیمت نیز بیشتر می‌شود، در حالی که مردان چنین حالتی ندارند.

خانم‌ها صحبت می‌کنند تا حس وصل پیدا کنند و به همسرشان نزدیک‌تر شوند. این حقیقت، یک اصل زنانه است، اما برخی مردان گمان می‌کنند که همسرشان با گفت‌وگو، قصد مطرح کردن خواسته‌ای را دارد و این دقیقاً همان نقطه‌ای است که همیشه به سوءتفاهم میان زن و شوهر منجر می‌شود.

از طرف دیگر، مردان به طور غریزی می‌خواهند همیشه پشتیبان زنان باشند؛ بنابر این، با شنیدن حرف‌های همسر، به سرعت درصدد رفع مشکل برمی‌آیند و سعی می‌کنند نقش حلال مشکلات را بازی کنند، در صورتی که همسرشان، هرگز چنین تقاضایی از آنان نداشته است.

در زندگی مشترک مسئولیت‎ها را تقسیم کنید.

اگر از همان ابتدای زندگی مشترک مسئولیت‎ها و وظایفتان را تعیین و تقسیم نکنید، تا پایان عمر باید با آشفتگی، انتظارات برآورده نشده و تنش زندگی کنید.

خیلی مهم است که از همان ابتدای زندگی مشترک، مشخص کنید که هر کدام از شما چه وظایفی در زندگی دارند، چطور باید به یکدیگر کمک کنند، درآمدهای خانم و آقا چطور در زندگی صرف یا پس انداز شود، مسئولیت رسیدگی به امور خانه چطور تقسیم شود و….

تکلیفتان را با اینها مشخص کنید تا بعدها، احساس نکنید که یکی از شما بیش از حد مسئولیت به دوش گرفته و دیگری بیش از حد سرویس گیرنده است.
این تقسیم مسئولیت، نه تنها در مقام حرف که در عمل هم باید رعایت شود.

شما قرار است خودتان خودتان را باور کنید و با ملاک ها باورهای خودتان را بسنجید نه اینکه خود را به دیگران بباورانید .

وقتی به دنبال تایید دیگران هستید همیشه در حالت دفاعی قرار دارید و برای دیگران سخت است از دیوار دفاعی شما عبور کنند .

اگر به دنبال تایید دیگران هستید دو علت دارد یا اینکه خودتان را خوب نمی دانید یا خودتان را خواستنی و دوست داشتنی نمی یابید .

وقتی ذهنتان درگیرجلب رضایت دیگران شد نمی توانید از حداکثر توان ذهنتان برای برقراری ارتباط بهره ببرید.

مهم نیست مردم شما را بفهمند حتی اگر به خطر این نافهمیشان تصویر غلطی از شما دارند شما نمی توانید راه بیفتید و آن را تصحیح کنید.

شما به این دنیا نیامده اید تا دیگران را راضی کنید شما برای رضایت خودتان آمده اید و تا نگاه تایید طلب را عوض نکنید گرفتارید.

وقتی تایید دیگران را می خواهید حتی اگر آنها پدر و مادر یا همسرتان هستند زیر این بار له خواهید شد.

در بیشتر موارد نظر دیگران تاثیری در زندگی ما ندارد این ماییم که عقیده ی دیگران را تبدیل به چاقو می کنیم و به خودمان می زنیم .

سرزنش و سرکوفت آفت زندگی اند.

یکی از رفتارهای مخربی که اثرات زیان‌آور و جبران‌ناپذیری بر روابط بین همسران جوان به خصوص در دوران عقد داره سرزنش و تحقیر و خرد کردن شخصیت یکدیگره

❌”صد بار گفتم این کار رو نکن!”
❌” گوش نکردی حالا بکش!”
❌”تو همینی دیگه!”
❌” می‌‌دونستم این جوری میشه…”
❌ “بفرما اینم نتیجه‌ی هنر جناب‌عالی!”

اگر همه‌ی ما می‌تونستیم گاهی خودمون را به جای طرف مقابل‌مون بذاریم
شاید خیلی از مشکلات و مسائل لاینحل زندگی هرگز اتفاق نمی‌افتاد.

سرزنش و سرکوفت زدن به یکدیگر خصوصاً در دوران عقد و نامزدی یکی از بزرگ‌ترین آفت‌های زندگی زناشویی به شمار می‌رود.

يكي از دلایل اصلی خراب شدن رابطه زناشویی این است که

زن و شوهر ممکن است از یکدیگر به عنوان زباله دان روانی استفاده کنند.

زن یا شوهر معمولا در محیط کار استرس زیادی را تجربه میکند اما چون ادب در محل کار اجازه طغیان احساسات را نمی دهد زمانیکه به خانه بر می گردد معمولا استرس یا همان آشغال روانی را بر سر همسر و فرزندان خالی میکند.

این کار منجر به پرخاشگری لفظی و در بعضی موارد خشونت فیزیکی می شود و درنهایت میتواند به شکست جدی در ازدواج منتهی گردد.

در این میان فرزندان نیز تاثیر منفی می گیرند و ممکن است نهایتا دچار بی تعادلی روانی شوند.

برای اجتناب از این مشکلات یا به حداقل رساندن آنها بعد از بازگشت همسرتان به خانه بر روی او شفابخشی روانی با پرانا انجام دهید.

این کار استرس یا تنش را کاهش می دهد یا کاملا آنرا برطرف می کند. حتی اگر همسرتان هیچ نشانه بیرونی از استرس نداشته باشد انجام این درمان می تواند به وی احساس آرامش درونی ببخشد و موجب بهبود رابطه شود.

همسرم هر چی میشه به خانوادش میگه

با سلام. مدت زیادی نیست که ازدواج کرده ایم. همسرم تمام اتفاقات کوچک را به خانواده اش گزارش می کند تا جایی که حتی بعد مدتی فهمیدم دختر کوچک دایی اش هم از اتفاقاتی که بین ما می گذرد مطلع است با این کار همسرم چگونه برخوردی داشته باشم و چه کنم که به این کار ادامه ندهد؟

✅ پاسخ از دکتر سارا وکیلیان مشاور خانواده

گزارش اتفاقات بین همسران به خانواده اولیه متأسفانه شکل شایعی است که ناشی از عدم آگاهی و آموزش نادرست مهارت های ارتباطی با همسر است. در این زمینه بهتر است که با همسر خود گفتگو کنید و نارضایتی خود را از این موضوع ابراز کنید ولی همین کافی نیست.

احتمالا همسر شما راه چاره ای برای حل مشکلاتش با شما پیدا نمی کند و به ناچار با خانواده خود در میان می گذارد که از آنها کمک بگیرد و یا حداقل تسلی بخش وی باشند و اگر شما بتوانید در این زمینه با استفاده از رویکرد حل مسئله مشکلات زناشوئی با همسرتان گفتگو کنید احتمالا می توانید در این زمینه تأثیرگذار باشید ولی اگر بغیر از مشکلات هر مسئله ای را با خانواده اش مطرح می کند و حریم خصوصی در زندگی شما وجود ندارد بهتر است یکبار دیگر به ترسیم این حریم با توافق دو جانبه شما و همسرتان بپردازید در غیر این صورت لجبازی متقابل ممکن است شما را وارد سیکل معیوبی از رفتارهای تلافی جویانه بی فایده کند که ممکن است سال ها نیز به طول انجامد. بسته به اینکه موضوعات کوچک از دید شما چه تعریفی داشته باشد واکنش های شما نیز در مقابل این رفتار همسرتان باید متفاوت باشد.

رفتار درست با مردان بی مسئولیت‌

اگر همسرتان کار نمی کند شما نباید دست به کار شوید و کارهایی که او باید انجام دهد را انجام دهید. بگذارید احساس احتیاج و نیاز کند و برای زندگیتان قدم بردارد. شما با کمک های بی جایتان او را بی روح میکنید و انگیزه ی او را خشک میکنید. تمام وقتتان را صرف این نکنید که او را ادب کنید.

اگر زنی می بیند که همسرش مسئولیت خود را به درستی را ایفا نمی کند و اگر قرار است تغییری در رفتار او صورت گیرد، این تغییر ابتدا باید در رفتار زن انجام شود. آن وقت است که زنان می توانند انعکاس تغییر رفتار خود را در رفتار مردان ملاحظه کنند.

ممکن است مردی به زنش بگوید تو که کار می کنی، درآمد هم داری، باید بخشی از اجاره خانه را تقبل کنی، اما زن ممکن است ناراحت شود، زیرا درست است که کار می کند و درآمد دارد، اما توقع ندارد که شوهرش برای اجاره خانه روی درآمد او حساب کند. یا ممکن است زن خودش درآمد داشته باشد، اما دوست داشته باشد با پول همسرش خرید کند. مواظب باشیم کمک ما در ذهن همسرمان، جابه جایی نقش تلقی نشود.

کدام شخصیت ها نباید با هم ازدواج کنند؟

برای پاسخ به این سوال بهتر است افراد را از لحاظ پنج بعد بزرگ شخصیتی مقایسه کنیم…

۱- بی ثباتی هیجانی (روان رنجورخویی) :ازدواج دو فردی که ثبات هیجانی ندارد موفق آمیز نخواهد بود چون هر دو دارای مشکلات هیجانی و عاطفی هستند .

۲- درونگرایی /برونگرایی: ازدواج افرادی که به صورت افراطی در دو سر طیف قرار دارند مشکل ساز خواهد بود چون از نظر علایق، فعالیت، صمیمیت و روابط بین فردی تفاوت بسیار زیادی با هم دارند. .

۳- انعطاف پذیری و باز بودن :ازدواج دو فردی که یکی تنوع طلب و تجربه گرا و دیگری محافظه کار و بسته، مشکلات ساز خواهند بود. .

۴- توافق و سازگاری اجتماعی :ازدواج افرادی که از لحاظ سازگاری اجتماعی با هم در تضادند، اصلا بهتر است که صورت نگیرد. نمره ی پایین معمولا با ویژگی اختلال شخصیت خودشیفته، ضد اجتماعی و پارانوئید همراه است.

۵- وجدانمندی : ازدواج فرد مسئولیت پذیر، وظیفه شناس، کمالگرا و وسواسی با فرد شلخته، بدون انگیزه پیشرفت، راحت طلب و غیر مسئول مشکل ساز خواهد بود.

مهمترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است.

متاسفانه اولویت‌های خانوادگی یکی از ویران کننده روابط زن و شوهر می باشد.

والدینتان، خواهر و برادرهایتان و دوستانتان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم کرده‌اید.

خیلی از ازدواج‌ها فقط بخاطر همین ضعف در اولویت‌دهی دچار مشکل می‌شوند.

هر کس آنها را سمتی می‌کشد بدون اینکه به سمت همدیگر کشیده شوند.

زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هرکس و هرچیز دیگر مقدم بدانند.

پیش مادر شوهر، جاری، زن داداش یا هر کسی نشستین…
اگه اون درباره ریزترین مسائل شخصیش صحبت کرد، شما چیزی نگید…
چون اینجور آدما فقط میخوان اطلاعات از شما بدست بیارن.
هیچ وقت عیب های شوهرتون یا مشکلات بینتون رو پیش خانواده همسرتون مثلا مادر شوهرتون نبرین
بدتر از بردن مشکلات پیش اونها که از اونا بخواین پا درمیونی کنن و مثلا نکته ای رو به شوهرتون تذکر بدن.

خیلی بستگی به شرایطتون داره ولی اصلش اینه که این چیزها رو نباید فامیل ها بخصوص فامیل های نزدیک بدونن چون روی احترام خود شما و دیدشون نسبت به شما تاثیر داره.

تو به من بی_توجه هستی

شاید برایتان جالب باشد که بدانید

مهمترین دلیلی که یک خانم را از همسرش می رنجاند، این موضوع است که فکر می کند همسرش به او بی توجه است

علت آن هم این است که مهمترین چیزی که یک زن در رابطه عاشقانه به دنبال آن است

این است که مورد توجه قرار بگیرد

شاید بگویید :
«معلوم است که من به او توجه میکنم!»
و لیستی از کارهایی که برای او انجام داده اید را بشمارید.

بله، شما راست می گویید وکارهای زیادی انجام داده اید که
«از نظر خودتان» نشان دهنده توجه شما به همسرتان بوده است.
ولی آیا این کارها «از نظر همسرتان» نیز نشان دهنده توجه شما هستند؟

راه حل:
بهترین راه ممکن این است که در مواقعی که با هم خوب و گرم هستید، با پرسشهای مستقیم یا غیرمستقیم از همسرتان متوجه شوید که او چه نوع رفتارهایی را نشاندهنده توجه مرد خود می داند؟

وقتی من یک کسی را دوست دارم
کاری می کنم که او دوست دارد
نه کاری که خودم دوست دارم
و درست می دانم
و امید این است که
خودم هم
آن کار را دوست داشته باشم
و درست بدانم
که در این صورت عالی است
وگرنه اگر قرار باشد
هر کاری که خودم دوست دارم
انجام دهم
این چه دوست داشتنی است؟
این خودخواهی است.

حتی اگر میوه‌ای که خریده، ریز و لهیده است؛ آنقدر تعریف کن که دفعه بعد بره بهترشو بگیره. نکوب تو سرش که تو عرضه‌ی میوه گرفتنم نداری…!

اینطوری مرد سرکوب میشه و دیگه تو کارهای بعدیتونم باهاتون راه نمیاد. با خودش میگه اینکه بلده بره بگیره ولی تا یه مدت میری بگیری یه روز که بهش نیاز داری اون دیگه واست انجام نمیده..

پس همیشه از بدترین خریدش تعریف، تحسین کنید که امیدی باشه برای خرید بعدی اگه دفعه‌های بعد هم بد و ریز خریدن بازم نق نزنید کم کم یاد میگیرن. شاه کلید فقط تعریفه…

برخی از علتهای غلط پنهان در ایجاد روابط

۱-برخی اوقات ما آنقدر تنها هستیم که سراغ هر کسی میرویم.

۲-برخی اوقات ما سراغ کسی میرویم که بدونیم حتما از ما پایین تر است چون میخواهیم باهاش راحت باشیم بطور مثال آدمی که مشکلش در ارتباط زن و مرد مساله اعتماد و اطمینان است میگوید که سراغ کسی میروم که از خودم کمتر است که خاطرم آسوده باشه اولا احتمالا نمیره و دوما اگر هم رفت من چیزیو از دست ندادم.

۳-برخی اوقات ما میریم سراغ کسی که از اول میدونیم اونو نمیخواهیم برای اینکه میخواهیم رابطه را بعد از یک مدتی تمومش کنیم.

۴-برخی اوقات ما میریم سراغ کسی که با بودن با او احساس بد بکنیم و بتونیم خودمونو مجازات و تنبیه بکنیم.

۵-برخی اوقات ما میخواهیم با ایجاد یک رابطه از فرد دیگری مثلا پدر و مادر انتقام بگیریم.

اگر دختری شما را بخواهد، فقط به دنبال میزان تحصیلات و ثروت شما نخواهد بود. از شما مهریه ای با رقم های نجومی و جشن و مراسم های تجملاتی نمی خواد.

دختری که شما را بخواهد به آن حد از استقلال و تصمیم گیری مستقلانه رسیده است که می تواند بدون تصمیم گیری خانواده و صرفا با مشورت خانواده برای انتخاب همسر مناسب تصمیم گیری کند.
دختری که آمادگی برای ازدواج دارد نمی گذارد شما از وقت ارزشمندش استفاده بیهوده کنید.

او می داند که این رابطه یا باید به سمت ازدواج برود و یا همه چیز همین جا تمام شود

ھﻤﺴﺮاﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ از آﻧﮫﺎ ﺑﺮوﻧﮕﺮا و دﯾﮕﺮی دروﻧﮕﺮاﺳﺖ، چهار مشکل ارتباطی ﺧﻮاھﻨﺪ داﺷﺖ

ﺗﻔﺎوت در ﺗﻔﺮﯾﺢ ھﺎ

ﯾﮑﯽ از طﺮﻓﯿﻦ ﺑﻪ ﻣﮫﻤﺎﻧﯽ ھﺎی ﺷﻠﻮغ ﻋﻼﻗﻪ دارد وﻟﯽ دﯾﮕﺮی ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪاست در یک محیط آرام و با یک دوست صمیمی خوش گذرانی کند. ﻣﮑﺎن ھﺎی ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﻮرد ﻋﻼﻗﻪ اﯾﻦ دو ﮐﺎﻣﻼ ﻣﺘﻔﺎوت اﺳﺖ.

ﺷﯿﻮه ﺑﯿﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎت

دروﻧﮕﺮا ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﻤﯽ در ﺑﯿﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﻣﺸﮑﻞ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻓﺮد ﺑﺮوﻧﮕﺮا درﺑﺎره ھﻤﻪ ﭼﯿﺰ راﺣﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.
ﺷﯿﻮه ارﺗﺒﺎطﯽ

فرد برونگرا ﺗﻤﺎم اﺗﻔﺎق ھﺎﯾﯽ ﮐﻪ در طﻮل روز اﻓﺘﺎده را ﺑﺮای همسرش تعریف می ﮐﻨﺪ، ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﮔﻮش می دھﺪ ﯾﺎ ﺻﺪای ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮن را ﺑﺎﻻ می برد ولی یک دروﻧﮕﺮا ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽ دھﺪ ﺑﺎ ورود ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﺑﭙﺮدازد، ﮐﻤﺘﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﺪ و ھﺮ وﻗﺖ ﻣﯿﻠﺶ ﮐﺸﯿﺪ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ.

ﺷﯿﻮه ﺣﻞ ﻣﺴﺎﺋﻞ

ﯾﮏ ﻓﺮد ﺑﺮوﻧﮕﺮا دوﺳﺖ دارد وﻗﺘﯽ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﺑﺮوز ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ وارد ﻋﻤﻞ ﺷﻮد و ﻣﻮﺿﻮع را ﻓﯿﺼﻠﻪ دھﺪ در ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﻓﺮد دروﻧﮕﺮا ﺑﻪ آراﻣﺶ ﻧﯿﺎز دارد و از درﮔﯿﺮی اﺟﺘﻨﺎب ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.

آیا مشاهده کرده اید که یکی از زوجین یک مسئله قدیمی را بارها تکرار می کند و گیر می دهد و دعوا راه می اندازد و ول کن نیست.
‼️شاید تعجب کنید که اگر بگویم در بیشتر موارد دلیلش این هست که هر وقت او بحث رو مطرح می کنه شما فوراً جبهه می گیرید و انرژی لازم را برای تداوم گیردادنهایش فراهم می کنید.

مثال بد

مرد: یادته پدرت چطور توی اون مهمونی آبروی من را برد؟

زن: اعصابم خورد کردی، این برای دو سال پیش بود، روزی صدبار تکرار می کنی. پدرم که اومد از دلت درآورد، بعدش هم با اون رفتار زشتت پدرم باید یه چیزی می گفت….

نتیجه: مرد دو روز بعد هم همین موضوع رو مجدداً مطرح خواهد کرد و ادامه گیردادن ها….

مثال خوب
مرد: یادته پدرت چطور توی اون مهمونی آبروی من را برد؟

زن: درسته، منم خیلی ناراحت شدم.

نتیجه: مرد دست از گیر دادن هایش روی این موضوع برخواهد داشت و احتمال بسیار کمی داره که دوباره این موضوع را مطرح نماید. شاید یکی دو بار دیگه مطرح کنه، اما ادامه نخواهد داشت.

نکته: پس در اکثر موارد علت تداوم گیر دادن های کهنه و قدیمی همسرتان روی یک موضوع، جبهه گیری و مقابله فوری شما در برابر اوست.
شما چند بار دست از مقابله و پاسخ دادن بردارید، یا بجای رد کردن تایید کنید، او نیز دست از گیر دادن های کهنه و قدیمی بر خواهد داشت

چه شوخی هایی را باهمسرم نکنم
#شوخی
زن دوم میگیرما
طلاقت میدم
شوخی های فیزیکی
شوخی های حاوی فحش
شوخی ومسخره کردن اعضای خانواده
مسخره کردن خانم درحضور دیگران

چرا بايد از ازدواج و رابطه با شخصيت ضداجتماعي و شخصيت بيكاره پرهيز نمود؟

دو نوع شخصيت وجود دارد كه ازدواج با آنها براي هيچكس رضايت بخش نيست، اگر هم با كسي در رابطه هستيد كه واجد يكي از اين دو نوع شخصيت است هر چه سريعتر رابطه را ترك كنيد:

➖شخصيت ضد اجتماعي

براي او فقط نياز به قدرت و آزادي خودش مهم است. نيازهاي ديگران اهميتي برايش ندارد. خصوصيت برجسته اش اين است كه نيازش به عشق و احساس تعلق تقريباً صفر است.

از تحقير كردن شما لذت مي برد، فقط خودش را آدم قابلي مي داند.
در گول زدن ديگران ماهر است و اگر مهربان بنظر ميرسد براي بهره كشي است نه براي لطف به شما.
وقتي در رابطه با يك زن به خواسته هايش دست يافت، اگر زن بخواهد به او تكيه كند از دستش مي گريزد، و اگر زن به او متكي باشد ممكن است او را كتك بزند تا تمام خواسته هايش را برآورده كند.
هيچ دوستي ندارد و هرگز نمي توانيد روي او حساب كنيد.

➖شخصيت بيكاره

آدم عجيبي است كه بتدريج خود را آشكار مي كند. او كار نمي كند و براي گذران زندگي به ديگران وابسته است.
نياز به قدرت در او بالاست ولي ميلي به تلاش براي دستيابي به آن ندارد، زيرا انجام هر كاري را دون شأن خود مي داند.

حرفهاي بزرگ مي زند ولي عملكردش ناچيز است. براي شما از خودش حرف ميزند ولي علاقه اي به شنيدن حرفهاي شما ندارد.

تا وقتي كسي از او انتظاري ندارد، مي تواند مثل يك آدم عادي رفتار كند. تا وقتي از او حمايت كنيد و همه كارها را خودتان انجام دهيد، براي تان همراه خوبي خواهد بود، اما اگر از او مسئوليتي را بخواهيد شانه خالي مي كند و اگر اصرار كنيد حتي به خشونت و بدرفتاري هم متوسل مي شود.

به كودكي مي ماند كه هرگز بزرگ نمي شود.
گاهي به شما قول مي دهد كه تغيير كند ولي ماشين اش يك دنده بيشتر ندارد و آن هم ” دنده خلاص” است.

۹ کار اشتباه که هر روز انجام می دهیم و اشتباه است!!!

۱٫ تلاش برای خشنود کردن همه اطرافیان در حال و آینده!
۲٫ زندگی در گذشته و یادآوری دایم خاطرات بد!
۳٫ بیش از حد راجع به همه چیز فکر کردن و دامن زدن به افکار!
۴٫ بهانه تراشی کردن برای دوری کردن از شروع کارها!
۵٫ نیازهای خود را در آخر همه چیز و همه کس قرار دادن!
۶٫ به دنبال بی عیب و نقص بودن و به خود سخت گرفتن!
۷٫ ترس از تغییر در هر موقعیت شغلی، خانوادگی، تحصیلی!
۸٫ سرکوب کردن خود و اراده خود!
۹٫ توضیح و توجیه خود در مواقعی که از انجام کارها اجتناب می کنیم!

روش برخورد با شريكي كه قهر ميكند

قهر كردن نوعي از تجاوزهاي معنوي در رابطه است. به اين دليل كه فردي كه قهر مي كند، تصميم دارد شما را ناديده بگيرد و تحت فشار رواني قرار دهد. فردي كه قهر مي كند، علائم هاي خود شيفتگي را از خود نشان مي دهد.قهر كردن رفتاري كودكانه است و نشان از عدم عزت نفس و اعتماد به نفس است.قهر كردن رفتاري اكتسابي از خانه و خانواده است.
اگر شما قرباني چنين واكنش رواني هستيد، باید بدانيد قهر كردن روشي است كه او استفاده مي كند تا شما را تحت فشار قرار دهد و خواسته و نياز خود را برآورده نمايد و هم چنين موقعيت و شرايط را كنترل نمايد، زماني كه در شما ترس از تنهايي و طرد شدگي وجود داشته باشد، قرباني قهرهاي او خواهيد شد و او شما را به خوبي كنترل خواهد كرد.
به خاطر داشته باشيد، رفتار او بر اساس نياز، خواسته و توقعي ايجاد شده، كه برآورده نشده است. پس در زماني كه آرام تر است با او صحبت كنيد كه چگونه نياز، خواسته و توقع خود را بيان كند تا در يك موقعيت برنده_برنده بتوانيد نتيجه بگيريد.
احساس او را محترم بدانيد
يعني بگوييد: مي فهمم كه ناراحت هستي،
ولي اين به اين معني نيست كه شما اشتباه كرده ايد.
بلكه از اين كه او در اين موقيت، احساس خوبي ندارد، احساس تاسف كرده ايد.

عشق و آزادی

➖ روزی که میخواین با دادن احساس گناه یا هر وسیله ای طرفتونو مجبور کنید که بهتون توجه کنه یا محبت کنه شما عاشق سالمی نیستین،

➖ روزی که گذاشتین طرفتون در آزادی کامل بدون هیچ اجباری به سمتتون بیاد و با شما بمونه اونوقته که شاید بشه اسمشو عشق گذاشت،

➖هر رابطه و عشق سالمی مراحلی داره که باید طی بشه، توی این مراحل حتما یکی دوبار ممکنه انفصال یا جدایی اتفاق بیفته،

➖ اگه طرفتون دلش خواست بره لطفا و حتما بدون دادن هیچ احساس گناهی و به راحتی و با احساس خوب بزارید بره،

➖ اونقدر بهش گیر ندین و مجبورش نکنید تو رابطه بمونه چون اگه این ادم بخواد با شما باشه میره و بر میگرده،

➖ و اگه برنگشت بدونید از اولشم مال شما نبوده ، در عوض اگه بره و برگرده رابطتون کلی محکمتر از قبل میشه،

➖ ولی اگه بخواین به هر طریقی با دادن احساس گناه یا وسائل دیگه اونو مجبورش کنید تو رابطه بمونه اونوقته که رابطه رو به سمت پرتگاهی میبرید که میتونه وحشتناک تموم بشه،

➖ این جدایی و انفصال معمولا از جانب مرد اتفاق میفته و به نوعی دو نفری که به هم نزدیک شدن حالا میخوان از هم جدا بشن که فردیت خودشونو دوباره پیدا کنند ،

➖پس تو رابطه حتما اجازه این جدایی و انفصال رو بدین و بازم میگم یادتون باشه عشق فرزند آزادی است.

راهکارهای روانشناسی برای همسرانی که بیش از حد به خانواده وابسته هستند

آقایان باید بدانند وابسته بودن با جلوگیری از رشد آنها احساسات ناخوشایندی در همسرشان به وجود می آورد که باید با رشد دانش و شعور خود، افزایش تجربه و اعتماد به نفس تلاش کنند تا وابستگی بیش از حد به خانواده را از خود دور کنند.

خانواده ها نیز باید بپذیرند، زمانی می توانند از لحاظ روانی خانواده خوبی باشند که از فرزندان خود حمایت درستی انجام دهند و این حمایت، به معنی حمایت افراطی و اینکه همیشه و در همه مسائل در ارتباط با فرزند خود باشند نیست که می توانند با درک آنها و ارائه نظرات مشورتی خود از آنها حمایت کنند
در صورتی که همسرتان به خانواده خود وابستگی زیادی دارد، باید وی را متوجه این موضوع کنید که این وابستگی سبب بروز اختلاف و فاصله بین شوهرتان و شما شده که به عنوان یک زوج باید توانایی تصمیم های قاطع را در زندگی داشته باشید که با مشورت و استفاده از راهنمایی والدین، در نهایت تصمیم نهایی را خود بگیرند

این جنایت بزرگیست که به فرزند اول میگوییم چون تو بزرگی رعایت حال فرزند دوم رابکن متاسفانه ما فرهنگ ضعیف پروری داریم
اتفاقا باید برعکس باشد وفرزند کوچکتر باید احترام به بزرگتر را یاد بگیرد

➖تحقيقات نشان می دهند بزرگسالانی که از نظر عاطفی از همه نیازمندترند
همان کسانی هستند که در کودکی از والدین خود محبت کافی ندیده اند و سالم ترین بزرگسالان کسانی هستند که قادرند محبتشان را به دیگران ابراز کنندزیرا درکودکی، والدینشان به آن ها به صورت بی قید و شرط ابراز محبت کرده اند.

سه ملاک مهم انتخاب_همسر

“زیبایی و ظاهر”

مطمئن باشید کسی را که می خواهید با او ازدواج کنید ظاهرش برای شما قابل قبول است.اصلاً هم گوش به حرف اطرافیان ندهید که قیافه عادی میشود .راست میگویند قیافه زیبا بعد از یک مدتی تاحدی عادی میشود اما قیافه زشت هیچ وقت عادی نمیشود

“خانواده ها”

درست است که شما دونفر ازدواج میکنید اما هم ریشه در خانواده دارید هم بسیاری‌تون ساقه و شاخه و برگ در خانواده دارید.

“لایه و طبقه اجتماعی”

آن پایگاه اجتماعی است که معمولاً به ثروت شما مقام شما و به درآمد شما و ترکیب آنها مرتبط است.

با شوهر شکاک چه کنم

تلافی نکنید

اگر از همسرتان رنجیده‌اید، ‌برای تلافی کردن موقعیتی را به وجود نیاورید که احساس شک بیشتری کند.
زندگی مشترک میدان جنگ و مقابله به مثل نیست و راه‌حل آرام کردن همسر شکاک‌تان، بیشتر کردن تردیدهایش نیست.
مقابله به مثل یا متهم کردن همسر بدترین راهی است که می‌توانید برای آرام کردن زندگی‌تان انتخاب کنید.
مدام انگشت اتهام را به سمت همسرتان نشانه نگیرید و با از بین بردن اعتماد به نفسش برای برنده شدن تلاش نکنید.
گاهی به او بگویید که شاید در برخی موارد حق داشته و سوءتفاهمی ‌میان شما چنین مشکلی را ایجاد کرده است.
در تمام طول بحث به او بگویید که «برداشت‌های اشتباه» در ایجاد این مشکل دخیل بوده و «هر دوی شما» باید برای از بین بردن سوءتفاهم‌ها تلاش کنید.